Konan - Wto 15 Paź, 2013 Temat postu: Dowcipy Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się: - Zaje*ala! Zaje*ala! Za-je-ba-laaaa!!! Z okna wychyla się laska:- Izabela, kretynie, Izabela! serplesniowy - Czw 17 Paź, 2013 Firma poszukuje młodej sekretarki z umiejętnością pracy na komputerze... stole, krześle i wszędzie, gdzie nadarzy się okazja. gentelgif - Pon 28 Paź, 2013 CPU Central propulsion unit (centralna jednostka napędowa). CPU jest silnikiem komputera. Jest złożony z twardego dysku, karty sterownika i małego kręcącego się kółeczka, które obracane jest przez gryzonia: chomika w 286, mysz w 386 i szczura w 486. marek14 - Pon 16 Gru, 2013 Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą. Zgłosiło się trzech mężczyzn. Mówi pierwszy: - Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę. Drugi na to: - A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem. Na to trzeci: - A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem. Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach. Komisja pyta: - A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma? - A daj pan spokój z wprawy wyszedłem. Drugi zawodnik wypłynął po 30 min. - Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co? - A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości. Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach. Komisja w szoku. - Jak pan to zrobił?? - k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć! majki123 - Czw 02 Sty, 2014 Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili te sama igłę w oko, pacjent się zesrał. Sewhoe - Wto 07 Sty, 2014 Przychodzi Warhammer: Inwazja do doktora, a doktor: "Kostnica w budynku obok" 
mutineer - Wto 07 Sty, 2014 Dzięki, że nadal wpadasz. tyber89 - Sro 08 Sty, 2014 Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane: - Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko. Matika - Pon 17 Lut, 2014 Chłopu pewnemu, gdzieś z lubelskiego fujarka nie chciała, no wiecie, ten tego... Z rozpaczy żonę po "głębszym" był walił lecz nie fujarką (tym się nie chwalił) Stwierdził, że renta mu się należy: on leży, ch*j leży, robota leży... Wracając raz z KRUSu ploteczkę zasłyszał o mędrcu co sprawić miał, by mu nie wisiał Udał się zatem do starca szybciutko ten mu doradził, zwięźle i krótko: "Masz tu złośliwca trollem zwanego weź go do domu, ch*j będzie ten tego... Dopóki zajęty troll będzie robotą żonkę przelecisz z wielką ochotą Lecz jeśli roboty trollowi zbraknie koniec r*chania, fujarka klapnie" "Ogródek idź skopać!" - już leży na żonie nie r*chnął ni razu - ten wrzeszczy "Skończone!" "Garaż idź postaw!" - gramoli się znowu nie zdążył wleźć nawet - troll stoi u progu Wk*rwiła się baba, rozgrzana już cała na ucho trollowi coś zrobić kazała Trzy dni się bzykali! aż rolnik zapytał co robi troll mały, że tu nie zawitał? Żona bez słowa do męża mrugnęła i na wycieczkę nad wodę go wzięła Nad brzegiem jeziora troll siedzi i pierze i co raz majtasy do ręki bierze Pod słońce patrzy, na boki się buja: "to żółte z dupy nie zejdzie, ni ch*ja" Elenium - Sro 19 Lut, 2014 Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go: - Jasiu jak było w szkole? - A dobrze Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy. cerman - Nie 04 Maj, 2014 Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała: - Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji? Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła: - Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo? Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała: - W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić. Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia: - Kto będzie odpowiadał za tych ludzi? I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła: - Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie. I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża. Capensos - Wto 06 Maj, 2014 Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy: - Co pan robi tej biednej kobiecie?! - To nie jest kobieta, to moja teściowa. - To kantem ją pan walnij, kantem! BogSoj - Pią 16 Maj, 2014 Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog: - Coooo dziś mamy? - Wtorek chybaaa... - Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia? poulskrzypud - Czw 03 Lip, 2014 Pani na lekcji pyta się dzieci jaki odgłosy można usłyszeć na farmie. Dzieci mówią: - Muu. - Bee. - Kwa-kwa. Nagle odzywa się Jasiu - Spie*dalaj z tego traktora! xiaonvren - Czw 09 Paź, 2014 nie wiem czy aby na amazonie też nie można kupić _____________________________________ Here is my fut coins site will sent to you. Sewhoe - Czw 09 Paź, 2014
traktora?
Juszyna - Wto 04 Lis, 2014 Nowak przed urlopem poprosił kumpla, żeby zaopiekował się jego kotem. Po tygodniu dzwoni z wczasów i pyta o swojego pupila: - Stary przykro mi ale kot zdechł. - Ach, musiałeś tak prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsuty urlop. Mogłeś powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Zadzwoniłbym za 2 dni powiedziałbyś, że spadł i leży u weterynarza połamany a za kolejne 2 dni, że mimo starań kociak zdechł. Ale cóż stało się. Powiedz lepiej co tam słychać u mojej mamy? - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść. Szymmek - Pią 14 Lis, 2014 Student zaczepia profesora na korytarzu uniwersytetu: - Pan wybaczy, panie profesorze, czy można jedno pytanie? - Ależ naturalnie, młody człowieku, po to tu jesteśmy! - Panie profesorze, czy pan śpi z brodą pod kołdrą, czy na kołdrze? - Hmmm, nigdy się nad tym nie zastanawiałem. - No trudno, dziękuję, przepraszam. Po tygodniu student znów natyka się na profesora. Profesor wycieńczony, twarz ziemista, ciemne kręgi pod oczami. Ujrzawszy studenta ryknął: - A bodaj pana pokręciło, łajdaku! Od tygodnia spać nie mogę - i tak źle, i tak niewygodnie! humanbot929 - Pią 28 Lis, 2014 Jak się nazywa państwo na jedną literę? Samoa wiki89 - Czw 04 Gru, 2014 Co mówi blondynka po uderzeniu samochodem w drzewo?? - Przecież trąbiłam! Sewhoe - Pią 05 Gru, 2014 Jaka jest różnica w Stanach między turystą, a rasistą? Dwa tygodnie zasmie - Wto 09 Gru, 2014 co robi serduszko pikatchu? pika pika ;D arek_arecki - Pon 29 Gru, 2014 Z jakiego kraju pochodzi klient restauracji, który wszystko zje? Z Jemenu
Radlena - Sro 14 Sty, 2015 Przychodzi polityk do lekarza. Lekarz pyta: - Co panu dolega? Polityk na to: - Niech pan zgadnie! - Wiem! Żyje pan! douliqasz - Sro 21 Sty, 2015 to jest mega prawdziwe.. |
